现在的每天，都会趁着晚上空闲的时间坐在GV门口吹风，
或者是戴上耳机去远远的跑上一圈。

我没有办法忍受周围无知的快活人，
没有办法忍受他们的价值观，没有办法和他们交谈，没有办法看得起他们
我没有办法看他们用着爸妈的钱过着安逸的日子，还觉得理所当然
而更加令我无法忍受的是 我和他们的本质其实没有什么两样。



这里的一切已经让我困惑不堪，到底什么才是我的出路呢？
是继续在读书这条路上自暴自弃，还是回到安逸的家，没有追求的随便就业？

不想依靠父母，可是又对自己是否能够承担艰苦熬下来充满了怀疑，
我会变成怎样的人呢？会不会变成像他们一样的留学垃圾？

或者还是选择回家？过上平淡没有波澜的生活，没有负担的直到最后？


我记得以前，不谙世事的时候看过一个有关日本留学的纪录片，我还清晰的记得他在饭里面加了酱油，把客人的剩饭吃光。
那时的我就想，真正的留学就应该这样依靠自己的能力，哪怕是死尸一样的活过来。



昨天晚上重新看了这部纪录片，
几乎每集都是流着泪在看的，
我在想的是，自己是不是能够做到呢？
摒除周遭的诱惑，忍受别人看不起的眼光，
艰苦的依靠自己的力量活下来，
过上一种和在国内截然不同的生活。



真正的强者是敢于直面人生的惨淡的，
看到10年前的他们在日本的生活，我越发的感到自己的无耻，
为什么我从小到大都只是个爱抱怨的小孩呢？却从来不敢做点什么呢？

渺小的我也许根本就是害怕了这种骇人的游戏
害怕靠自己一个人活下去。


安逸的环境究竟给了我什么呢？
这样的环境又是不是我需要的呢？
如果不去做，将来我会不会后悔当初没有经历这一个体验呢？

又或者发下宏愿的我，究竟能不能战胜胆怯与懒惰，靠自己活下去？
对于未来，充满了困惑。
对于自己，充满了不信任。



我想留学的意义从来就不是靠父母的钱过上自由舒服的日子,
而是依靠自己的力量，经历苦难，最后的幸存才是成功。


可是从来只会说空话大话的我
是不是有这样的勇气和胆量呢?

以前我一直不敢想象

有一天我背着背包，一个人去私奔

以前我一直不敢想象

除去书本和电影以外的世界

以前我一直在幻想

有一天生活过得古怪和惊险

我一直想到荒野生存里的那个男孩

我想如果不自己踏上某个领土，去做一些不可思议的事的他

也许一辈子也不会拥有最后的领悟


然而当我真正踏出安检口的时候，生活已经开始不像我幻想的那般有趣而充满意义，

不是旅行的艺术和瓦尔登湖所描述的寂静和自我

当我必须用自己那么一点有限的韩文和别人比手画脚

当我必须习惯难吃的饮食和便秘的困扰

当我必须忍受别人和我不同的生活习惯

然后，我发现我并不是我想象中的那个青年

我也许可以忍受每天吃泡面节省的生活，却很难忍受和别人打交道的窘迫

我可以逃的远远的，然而这个世界并不渺小，渺小的是我。


然后渐渐的，我发现路痴的我竟然可以记住很多路

孬种的我竟然敢坐地铁坐巴士去未知的城市

我竟然能吃完所有的饭菜

竟然可以顶住尴尬去和别人攀谈



一直活在温室里的我，当时又怎么能够明白呢？

当我真正的用自己的眼睛去看待他人，看待和我不同世界的他们，周遭或者其他

才明白，一切理所应当的小事看起来是那么的艰难，都会成为大问题

然而也许托福于艰难

我们也许才有幸能找到那个牧羊少年最终找到的宝藏

也许才能收获小王子消失后饱满的内心

也许才敢说lucky 2b coming home someday ,under the open sky




有的事情现在做也许为时已晚，然而不做也许追悔莫及

有事情尽管有害羞有害怕，然而不去尝试也不知道结果。

也许永远无法知道我和那些牛掰的青年们有多么遥远的差距，有多少值得我去学习的东西。




仍然仰仗父母快乐活着的我们

最终一天也会成为路上走着的那些大人吧

那个时候的我们

也许不再会仰仗父母，

不过也许会有更多的遗憾藏在心里，最终被遗弃吧


亲爱的你 希望你永远不会觉得我太没用。

有一天啊，

温室里的花朵们，都会走出自己的保育室，去揣摩这个世界的，这个美丽新世界

让我们一起上路吧!

那些将来很牛掰的青年们!