http://kentse.blog124.fc2.com/ freak ja http://kentse.blog124.fc2.com/blog-entry-16.html 现在的每天，都会趁着晚上空闲的时间坐在GV门口吹风，或者是戴上耳机去远远的跑上一圈。我没有办法忍受周围无知的快活人，没有办法忍受他们的价值观，没有办法和他们交谈，没有办法看得起他们我没有办法看他们用着爸妈的钱过着安逸的日子，还觉得理所当然而更加令我无法忍受的是 我和他们的本质其实没有什么两样。这里的一切已经让我困惑不堪，到底什么才是我的出路呢？是继续在读书这条路上自暴自弃，还是回到安逸的家，没有追求


现在的每天，都会趁着晚上空闲的时间坐在GV门口吹风，
或者是戴上耳机去远远的跑上一圈。

我没有办法忍受周围无知的快活人，
没有办法忍受他们的价值观，没有办法和他们交谈，没有办法看得起他们
我没有办法看他们用着爸妈的钱过着安逸的日子，还觉得理所当然
而更加令我无法忍受的是 我和他们的本质其实没有什么两样。



这里的一切已经让我困惑不堪，到底什么才是我的出路呢？
是继续在读书这条路上自暴自弃，还是回到安逸的家，没有追求的随便就业？

不想依靠父母，可是又对自己是否能够承担艰苦熬下来充满了怀疑，
我会变成怎样的人呢？会不会变成像他们一样的留学垃圾？

或者还是选择回家？过上平淡没有波澜的生活，没有负担的直到最后？


我记得以前，不谙世事的时候看过一个有关日本留学的纪录片，我还清晰的记得他在饭里面加了酱油，把客人的剩饭吃光。
那时的我就想，真正的留学就应该这样依靠自己的能力，哪怕是死尸一样的活过来。



昨天晚上重新看了这部纪录片，
几乎每集都是流着泪在看的，
我在想的是，自己是不是能够做到呢？
摒除周遭的诱惑，忍受别人看不起的眼光，
艰苦的依靠自己的力量活下来，
过上一种和在国内截然不同的生活。



真正的强者是敢于直面人生的惨淡的，
看到10年前的他们在日本的生活，我越发的感到自己的无耻，
为什么我从小到大都只是个爱抱怨的小孩呢？却从来不敢做点什么呢？

渺小的我也许根本就是害怕了这种骇人的游戏
害怕靠自己一个人活下去。


安逸的环境究竟给了我什么呢？
这样的环境又是不是我需要的呢？
如果不去做，将来我会不会后悔当初没有经历这一个体验呢？

又或者发下宏愿的我，究竟能不能战胜胆怯与懒惰，靠自己活下去？
对于未来，充满了困惑。
对于自己，充满了不信任。



我想留学的意义从来就不是靠父母的钱过上自由舒服的日子,
而是依靠自己的力量，经历苦难，最后的幸存才是成功。


可是从来只会说空话大话的我
是不是有这样的勇气和胆量呢? ]]> [在路上] 2009-10-12T00:01:53+09:00 B FC2-BLOG http://kentse.blog124.fc2.com/blog-entry-15.html 以前我一直不敢想象有一天我背着背包，一个人去私奔以前我一直不敢想象除去书本和电影以外的世界以前我一直在幻想有一天生活过得古怪和惊险我一直想到荒野生存里的那个男孩我想如果不自己踏上某个领土，去做一些不可思议的事的他也许一辈子也不会拥有最后的领悟然而当我真正踏出安检口的时候，生活已经开始不像我幻想的那般有趣而充满意义，不是旅行的艺术和瓦尔登湖所描述的寂静和自我当我必须用自己那么一点有限的韩文和别人比手


以前我一直不敢想象

有一天我背着背包，一个人去私奔

以前我一直不敢想象

除去书本和电影以外的世界

以前我一直在幻想

有一天生活过得古怪和惊险

我一直想到荒野生存里的那个男孩

我想如果不自己踏上某个领土，去做一些不可思议的事的他

也许一辈子也不会拥有最后的领悟


然而当我真正踏出安检口的时候，生活已经开始不像我幻想的那般有趣而充满意义，

不是旅行的艺术和瓦尔登湖所描述的寂静和自我

当我必须用自己那么一点有限的韩文和别人比手画脚

当我必须习惯难吃的饮食和便秘的困扰

当我必须忍受别人和我不同的生活习惯

然后，我发现我并不是我想象中的那个青年

我也许可以忍受每天吃泡面节省的生活，却很难忍受和别人打交道的窘迫

我可以逃的远远的，然而这个世界并不渺小，渺小的是我。


然后渐渐的，我发现路痴的我竟然可以记住很多路

孬种的我竟然敢坐地铁坐巴士去未知的城市

我竟然能吃完所有的饭菜

竟然可以顶住尴尬去和别人攀谈



一直活在温室里的我，当时又怎么能够明白呢？

当我真正的用自己的眼睛去看待他人，看待和我不同世界的他们，周遭或者其他

才明白，一切理所应当的小事看起来是那么的艰难，都会成为大问题

然而也许托福于艰难

我们也许才有幸能找到那个牧羊少年最终找到的宝藏

也许才能收获小王子消失后饱满的内心

也许才敢说lucky 2b coming home someday ,under the open sky




有的事情现在做也许为时已晚，然而不做也许追悔莫及

有事情尽管有害羞有害怕，然而不去尝试也不知道结果。

也许永远无法知道我和那些牛掰的青年们有多么遥远的差距，有多少值得我去学习的东西。




仍然仰仗父母快乐活着的我们

最终一天也会成为路上走着的那些大人吧

那个时候的我们

也许不再会仰仗父母，

不过也许会有更多的遗憾藏在心里，最终被遗弃吧


亲爱的你 希望你永远不会觉得我太没用。

有一天啊，

温室里的花朵们，都会走出自己的保育室，去揣摩这个世界的，这个美丽新世界

让我们一起上路吧!

那些将来很牛掰的青年们! ]]> [在路上] 2009-09-18T18:56:39+09:00 B FC2-BLOG http://kentse.blog124.fc2.com/blog-entry-13.html 有那么一天，数月前，K完歌吃完饭，骑着破车，突然不想回家，越走越远，经过一个隧道，灯很亮 ，只几个飚车的人呼啸而过，闭上眼睛，突然坚定的认为时间没有走动，这一条永远无尽头的隧道，和所有其他人一样静止了，我就这样哭了。还记得，当我重见人群时，的失落。在我生命中的大多数，我总被一张复杂的人格面具包围着，用我的想象完整我的记忆。在我生命中的大多数，我不能够略去的，甚至无法看清的我的人格。我记不起每次聚会后



有那么一天，数月前，
K完歌吃完饭，骑着破车，突然不想回家，越走越远，
经过一个隧道，灯很亮 ，只几个飚车的人呼啸而过，
闭上眼睛，
突然坚定的认为时间没有走动，这一条永远无尽头的隧道，和所有其他人一样静止了，
我就这样哭了。
还记得，当我重见人群时，的失落。


在我生命中的大多数，我总被一张复杂的人格面具包围着，用我的想象完整我的记忆。
在我生命中的大多数，我不能够略去的，甚至无法看清的我的人格。

我记不起每次聚会后，我说过什么，别人和我说过什么。
我记不得多少次，我勉强的让别人觉得我有趣，和对方一样，我从未觉得自己有趣。
我记不起多少次，觉得自己马上就会变成机器人。

希望时间赶快过去，却被迫要见证每分每秒的流逝。


我生命中的大多数，是沉默的大多数。

在一个停不下来的看电影的清晨，不可停歇的哭出声。
在一张狭窄的床上看书的晚上，浸湿被角。
或者一首歌，一句对白。
我关了灯，闭上眼睛。

像是那个发了疯的劳儿，像是那个决定去死的veronica，
步履不停的走在一条长路上，
越来越远，越来越远，变成了一个符号。

这些他们口中的闷片，这些他们口中的非人类读物。
都像一把不曾移动的椅子，填满我大脑皮层的潜意识。
让我有一个地方可以坐下来，让我变成了某种动物，填满我的空洞。




在我生命中的大多数，像关在一间不见天日的牢房中，
偶尔放风，发现包围着牢房的却是那么广袤的一片青色草，蓝色天，蝴蝶还有溪流上树木做成的桥。



而我是这个深不见天日的牢房里的唯一住客。



明日不再来，
而听众不再有。


]]> [想說話] 2009-05-31T01:56:10+09:00 B FC2-BLOG http://kentse.blog124.fc2.com/blog-entry-12.html 我亲爱的你今天在回家的路上想了很多我在想如果是我 我会想对你说些什么我会想告诉你，其实我没有什么能够告诉你。我会想告诉你，生命是个短而长的过程，我们在其中浪费时间，而你自己是评判它的标准。我希望你能够热爱阅读，在这过程中体验你所不能体验的，期望你所期望的。缩减你认为不值得一试的。我甚至希望你愿意与我分享你的阅读习惯。我希望你愿意亲近音乐，你会喜欢古典乐？还是摇滚乐？你会不会愿意和我一起听歌看书，或



我亲爱的你

今天在回家的路上想了很多
我在想如果是我 我会想对你说些什么

我会想告诉你，其实我没有什么能够告诉你。
我会想告诉你，生命是个短而长的过程，我们在其中浪费时间，而你自己是评判它的标准。

我希望你能够热爱阅读，在这过程中体验你所不能体验的，期望你所期望的。缩减你认为不值得一试的。我甚至希望你愿意与我分享你的阅读习惯。
我希望你愿意亲近音乐，你会喜欢古典乐？还是摇滚乐？你会不会愿意和我一起听歌看书，或者大聊摇滚歌手的私生活？
我曾后悔不能够体验很多想要的生活，但我也庆幸我没有体验那些我认为不值得的。每个人都有自己的标准，你的又是什么呢？
我常常喜欢字写的极好看的人，我想你写了一手好字，还嘲笑的说，你的字这么的不好看。
我希望你千万不要抽烟，这不能解决你的问题，也不会让你变得比较帅。
我想告诉你，真诚与善良是我们应该具备的品格，而愚蠢则只可偶尔为之。希望你这么想这样的时间不多。

很多时候，人类都是一期一会的，我想你知道，友情也是如此，那些玩伴，那些酒友，那些挚友，那些你愿意真诚对待的人。你应当明白友情是这个世界上最具时效性又最不具此实效的东西。我希望你有一个志同道合的朋友，因为这正是我匮乏的。
我想，你也许会和我一样在面对政治，面对国家，满肚子的牢骚与抱怨，恨不得手中有把权杖，将他们的丑恶都披露，可我希望你能明白，在面对强权，错误，并不是所有的人都有勇气，但其实我们都肩负改变的使命。
我并不想你过多的追求金钱，在你开名车，出入会所的时候，我会想，你的心灵是不是足够富足呢？因为人生只有一次，光用来追求而不驻足未免太可惜了。
追求是种和理想截然不同的东西，我希望你追求，追求你想要的，做你想成为的人，平凡或是伟大。但不是空洞。
还有，痛苦和快乐都有时，你根本无需在意，因为此刻的感受都会过去。

我希望你是悲观的，而不是颓废的，我希望你是快乐的，而不是敷衍的。
我希望你不要觉得负担，尽管人生是痛苦的。
我希望你不会强求，许多不自知的欲求就是我们肩上的重担。

我期待有一天我们一起看电影，一起说那些意味深长的片段，
我期待有一天我们一起喝醉，躺在天台上说你说我的未来。
我期待有一天我们一起破口大骂，这个社会的不公与无奈。
我期待有一天你不会说我是个没情绪的老人。我不会说你是个无聊的大人。




FM: B
]]> [幻想狂] 2009-04-18T04:27:54+09:00 B FC2-BLOG http://kentse.blog124.fc2.com/blog-entry-11.html 1.苍井优我喜欢苍井优，我喜欢一个长相一般瘦如纸片的见不到的女艺人。会做饭，又很难融入。我也喜欢英伦风，歌曲还有着装，我喜欢瘦的好像块死过去的东西。尽管我是胖子。2.陈老师是谁想的这个名字，说真的，年轻时的记忆啊。现在毕竟老了。不过有机会该去看一看。3.生病在连续打了一周台球，喝了3天酒，又冒雨打了台球之后，我体力不支倒下了。感冒，咳嗽，医生说我得了气管炎。我开始幻想大雨里面，我哮喘发作，倒在大街上。汽


1.苍井优
我喜欢苍井优，我喜欢一个长相一般瘦如纸片的见不到的女艺人。会做饭，又很难融入。
我也喜欢英伦风，歌曲还有着装，我喜欢瘦的好像块死过去的东西。尽管我是胖子。

2.陈老师
是谁想的这个名字，说真的，年轻时的记忆啊。现在毕竟老了。不过有机会该去看一看。

3.生病
在连续打了一周台球，喝了3天酒，又冒雨打了台球之后，我体力不支倒下了。感冒，咳嗽，医生说我得了气管炎。我开始幻想大雨里面，我哮喘发作，倒在大街上。汽车开过，水洒在我身上，然后镜头一直拉远，旋转。最后上字幕。

4.留学
我说，如果不是富裕到一定程度，有留学的钱，不如拿去整容。

5.读书
我把一天都用来幻想，和写无聊的评论了，我到底读进了什么，我也不知道。山西煤矿还是哲学思想？哲学是把妹用的，山西煤矿是承认钱定胜命的。

6.复仇
复仇的看多了，很解气。父亲，妻子。

7.无知
我不能和他们交谈，但是我和他们一样无知。

8.孩子
我想我是教不好小孩子的，我没有什么，特别的东西可以交给他。

9.嫉妒
这个社会无处不存在值得嫉妒的东西和人。但这个社会其实也没什么可值得嫉妒的。

10.30岁
真难以想象，时间是在以怎样一种方式运转，我们怎么都觉得不太精彩呢，还是大家都想做个时间旅行者。

11.这个世界没有不赚钱的生意
又有几个人有梦想呢？梦想这种东西是廉价的，重点在于你的坚持以及实现的过程。而我们把这些时间都来感叹命运的不公了。你的梦想是什么？我看，你也说不出吧。

12.艺术市场
是谁把艺术品市场弄成这样，是谁创造了如草纸的画买到千万高价的荒诞故事。

13.种子
也许是一颗种子，我想。虽然我深知人不能走的太近，但是我愿意相信你还是特别的，因为那个奇妙的瞥见?我想是的。我很相信，当时，一条马路之隔的你。因为当时画面很美。

14.旅行
我从来就想来个奇妙的旅行。但我不具备那样的气质，那样的条件。

15.我一眼就看穿了你
我一眼就看穿了你伪装的气质，你的平庸和我们相同。又何必假装，那么多的人里面。

16.我一眼就看穿了你
我一眼就看穿了你的庸俗，但是那又有什么关系呢，比起假装，你倒是赢了。

17.真性情
我所有的朋友里你可能是最真性情的，有时我都会吓到。不过我相信直接是人的美德。

18.虚伪
我也许是个虚伪的人，但是我不是一个心机重的人。

19.胆小鬼
我是个从来不翘课的乖孩子。说真的，我也不知道翘课之后该去哪里。

20.歌手/乐队
很奇怪的在一个下雨又生病的下午听着devics,这是个什么怪选择。我们换个小清新吧，然后继续发牢骚。关键词应该是，我是个还满愿意听人发牢骚的正直青年。

]]> [幻想狂] 2009-02-28T17:36:13+09:00 B FC2-BLOG